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Me cae mal la gente seria. No mal, pero me hacen sentir incómoda (sin importar de quién se trate o de si es así realmente). 

Elmalnacional

Nótese que así como de entrá el título ya es chanta.
Es que siempre se dice que el chileno es flojo, que deja todo para última hora, que siempre se hace el leso, que el chileno aquí, que el chileno allá. Y bueno, si ese es el mal del chileno, me declaro culpable.
Es increíble como uno dice: (porque dudo que a alguien no le haya pasado) 
- Ya, en tantos días más tengo que entregar tal trabajo, pero mejor lo hago ahora y así quedo libre de preocupaciones y no tengo que hacerlo a última hora, blá blá blá. 
Hasta ahí, es hermoso, ideal. PERO (porque siempre resulta que hay un pero) algo inesperado pasa; hay que hacer otra cosa imprevista, hay que ir a un lugar, hay que acostarse y parpadear pero místicamente uno se pierde en esos segundos en el que el ojo se cierra y PUM!, te quedaste dormido y así, suman y siguen situaciones hasta que llegas al día anterior de la entrega del trabajo y viene el estrés a invadir tu vida, a hacer las cosas como si el mundo se fuese a acabar y demases. Porque en esa situación la mediocridad y el tiempo mandan; la cosa no es que esté perfecto, sino que esté a tiempo. Y así, podríamos decir que es la historia de mi vida. (y puedo apostar que la de miles de seres vivos). 
PERO (sí, más peros, ayayai yisus) será realmente un mal a nivel nacional? será que esto solo pasa en Shile? Porque honestamente no creo que sea tan así, si la gente floja e irresponsable está en todas partes, y no varía según nacionalidad (tampoco se puede generalizar tanto, pa qué), y bueno sí, tal vez como culturalmente estén más avanzados en otras partes se note menos, pero qué tanto, si yo hubiese nacido en otra parte, igual sería floja y blábláblá >:c. 

Y eso. 

(Soy tan fome. Si encuentra ese botoncito de denuncias, siéntase libre de apretarlo. Lo merezco.
Si sirve de algo, en mi defensa: Tengo sueño.)

lluvias, cinco.

Hace tiempo que no tenía de esas madrugadas de debió funcionar, porque no es lo mismo pensarlo en otro momento del día, ni en otra situación. No hay comparación. 
Y dónde está la diferencia?, se preguntará más de alguno (la diferencia entre si funciona o no, entre insectos y funcionamiento). La diferencia es el resultado, pero más que eso, el exterior. Entre si les afecta o no. Si se es capaz de pensar en el resto, además de verse a sí mismo. 

Qué estúpido, dirá usted. 

Ropa de olores con personas

Siempre me pasa que voy caminando por un lugar H (porque siempre dicen equis y es como si la hache, por ser muda, tuviese menos relevancia -por qué rayos explico esto y me salgo del tema?-) y al lado pasa alguien con un cierto olor, un olor que objetivamente no es malo, pero de esos que a uno lo hacen recordar cosas, días, sucesos, qué se yo. Lo malo, es que ese aroma que siento generalmente es el de una misma persona. No crea que es porque le tenga un cierto cariño, sino que todo lo contrario, me recuerda algo de lo que me arrepiento (que no contaré, pa qué po, muera de viejo, no de sapo). 
No sé, fuera del arrepentimiento que vuelve, me recuerda mi lista rápida mental de pros y contras de ese momento y aunque ha pasado harto tiempo, sigo preguntándome, qué me hizo creer en ese momento que los pros eran más que los contras?. Como que el razonamiento rápido, razonamiento inmediato, no es razonamiento propiamente tal. (en esos casos, aveces)

Nudos

No entiendo cómo algo que se da tan naturalmente para el resto, para mí puede significar una serie de noches sin dormir y nudos en el estómago (entre otros males).
Es como si en mi cabeza faltara algún dispositivo que me permitiera tener esa habilidad (si se le puede llamar así) y otros condimentos que vienen con ella.
Es realmente difícil superar/suplir la falta de esta, por más intentos que se hagan, (porque supongo que la habilidad se puede ganar con tiempo y disposición) nada parece funcionar (a menos que tenga una idea errada de cómo llegar a esta).

No sé, la gente puede creer que las personas tímidas son tiernas y qué se yo, pero es más difícil de lo que parece. Es peor de lo que parece. (dependiendo de las proporciones, obviamente).

(punto)

Soy un desastre, trato de subirte el ánimo pero nada resulta. Lo intento, lo intento pero nada da resultado. Trato de ver las cosas de forma positiva, trato de compartir perspectivas más optimistas pero es como si nada diese resultado.
Admito ser buena subiéndole el ánimo a ciertas personas, pero contigo no, contigo nunca. 

(shuer imo, oe zí).

Orugas y moscas en la piel.

Siento como si se me rajara la piel, como si un grupo de insectos la tiraran en lados opuestos con insistencia. Es como si los viera tirar de ella pero ya me acostumbré tanto a verlos, a sentir ese tirón que si se fueran sentiría que algo me falta, un vacío que me sería difícil llenar.

Tengo que dejarlos ir, tengo que llenar el vacío, tengo que evitar las oportunidades que se me presenten para que vuelvan, pero cómo? cómo dejar que se vayan definitivamente? cómo hacer que los recuerdos que han dejado se vayan con ellos? Probablemente lo último sea imposible, tal vez sus recuerdos sean algo permanente con lo que tendré que aprender a ocultar vivir.

Recuerdos, no insectos. 

jjjjjj

Se supone que cuando uno hace lo correcto de por sí se siente mejor después, pero y si no? y si creo que fue lo peor y que esto ha sido error tras error?. 
Alguien alguna vez me dijo que lo que era mejor para el resto no tenía porqué serlo para mí también, y yo firmemente respondí que si era mejor para los demás me acostumbraría y lo aceptaría por ellos, que eran (son) más importantes que yo (para mí). Ahora lo pienso y lo que cambió no fue mi respuesta, sino que el resto tiene diversidad de opiniones y posturas, y yo no puedo seguirlas todas sin traicionar otras, por lo que finalmente no puedo hacerle un bien a todo el mundo. Entonces... debo creer que el bien individual es mejor que el de los demás?.

No sé, no sé, no sé. 
(sí, escribo/pienso puras tonteras.)

RIP Mitch Lucker

Pucha, no soy la más fanática de SS, rara vez los escucho pero sí conocía harto a Mitch por razones anexas, por lo que de alguna forma su muerte no me es indiferente. Fuera de lo triste que debe ser para los fanáticos, amigos, familiares, etcétera, creo que lo que más pena da es su hija que solo tiene 5 años y con quien se nota que tenían una muy bonita relación (ña, y creo que esta es la parte en la que me pongo más mamona y blá, si que lo dejaré hasta ahí). 

ñññññ :c.
{84~12}

.aídraboc

La cosa es tan simple como ir y decirtelo, y sé la respuesta que tendré de tu parte, sé como será, pero no me atrevo ni siquira a decírmelo a mí misma en voz alta, Y sí, pensando en otras opciones y más fáciles,  es tan simple como abrir una ventana y escribirlo; dos palabras, nueve letras, nada más, pero cuando estoy ahí es como si el teclado se travara, como si mis dedos no tuviesen más opción que apretar un botón para salir de ahí. 

Sé que esto no tiene más que un nombre: Orgullo, algo de lo que estoy llena y que contadas veces he logrado dejar de lado y lo pienso y es cierto, de qué me sirve serlo si finalmente dejo cosas/personas que me importan?, no es mejor dejarlo de lado y por último intentar las cosas antes de creer que todo saldrá mal? El problema es que una cosa es decirlo y la otra hacerlo.