un año más, que se va.

(mi título es pura originalidá)

Este año fue realmente distinto a los otros, con muchas más cosas que los demás, tanto buenas como malas (obvio), supongo que lo más radical fue venirme a vivir al sur, vivir con mi mamá denuevo, la u, y todo lo que eso implica. Me vine esperanzada de que fuera un año único, con ganas de aprender, adaptarme, conocer, pasarlo bien y blás infinitos y la verdad, es que mirándolo ya como el fin de un año, todo resultó bastante bien, aún superando mis expectativas. Jamás me imaginé que me iba a encariñar tanto con esos sureños (porque la idea era ser de piedra), que lograría sobrevivir al primer año de u (mhm) , al clima, a la distancia y obviamente a eso de extrañar la ciudad natal, pero lo logré (hasta ahora). Y más que eso, le ganamos a los mayas también, a sus profecías y supuesto fin del mundo, y qué pasó? ná!.
Y no sé, nadie lo leerá (o tal vez sí, who knows $:)  pero lo único que puedo decir y agradecer de este año, y que destaco por sobre todo, fue a las personas que conocí, porque de no haberlas conocido, probablemente hubiese tirado la esponja desde un principio y me hubiese perdido de tantas cosas bonitas que han pasado desde que estoy aquí (qué gay esto). 
No es el fin del mundo tampoco, no sé pa qué tanta mamonerías antes de año nuevo pero está bien en todo caso que de vez en cuando uno se tome unos minutos para hacer valances de las cosas y apreciarlas más. Y eso, ojalá se venga un 2013 muuuucho mejor, con más cosas místicas, personas nuevas y que las personas que ahora están, sigan en él y pa qué decir, inglés 1 y 2, allá voy :c.

Ruidos

Tengo 20 años y ya no creo en nada, acaso no es triste?
No creo en la política, en la religión, en las personas, en mí misma, en el más allá o más acá, en la vida después de la muerte, en el viejito pascuero, en el ratón de los dientes, en el espíritu santo, en que si se ven cochayuyos es porque lloverá, en la metereología, en el horóscopo, en el amor, ni en mi misma (ameritaba ser escrito una segunda vez)

No me gusta pensar en el futuro, en mi futuro. Me desvelo pensando en que no quiero llegar a una cierta edad y darme cuenta de que no hice más que perder el tiempo, no quiero darme cuenta de que estoy sola en el mundo, que quise a muchas personas pero que ninguna fue capaz de quererme a mí. No quiero darme cuenta de que estoy en un cierto trabajo por mediocre, por comodidad, en vez de explorar y arriesgar. Pero por más que puedo hacer cosas para que no sea así, siento que dejaré que pase, que cuando tenga 60 años me daré cuenta de que es soy una especie de Pati y Selma (sí, las hermanas solteronas de Marge de Los Simpson), pero ni siquiera eso, porque seré Pati sin Selma, o Selma sin Pati, bueno, la que no se casó nunca por conveniencia, la del cocodrilo, la que en un capitulo después de que el doctor le dijo que tenía menopausia se dio cuenta de que quería tener un hijo y adoptó una guagua china. 
No quiero que mi vida sea despertar, trabajar, llegar a una casa vacía y solitaria con solo un perro, llegar, comer y pensar en ir a dormir y que esa sea la rutina de cada día, sin más que eso. No quiero ser de esos viejitos que se mueren en el olvido, o que porque jamás tuvieron hijos se quedan solos, esperando a ver si algún día alguien llegase a descubrir que se murió. 

Son las 5:44, y no, no estuve todo el tiempo aquí. Apagué todo hace un rato, pero tanta cosa no me dejaba dormir.

Compañía.

Por qué estamos tan acostumbrados a tener que hacer todo en plural y no en singular?
Por ejemplo, me muero de ganas de ir al Santo remedio hoy (aunque no puedo, porque estoy en Temuco) pero luego me puse a pensar, y llegué a la conclusión de que aunque estuviese allá, probablemente me hubiese dado lata ir porque no hubiese tenido a alguien que me quisiera acompañar, osea, sí pero no, porque siempre aparece alguien que te dice que te acompaña de todas formas, pero no es la idea ir con alguien a quien no le guste, alguien que vaya solo por acompañar. (o por lo menos eso me pasa a mí). 
El punto es, por qué siempre se necesita de alguien más para hacer las cosas? si uno quiere algo, tiene que ir no más, sin importar si tiene o no con quien ir. Total, a fin de cuentas uno se da cuenta de que aunque se esté acompañado de muchas personas en la vida, al final del día, uno siempre está solo. La gente se va con el tiempo, ellos vienen y van, pero uno siempre queda, uno siempre está solo, aún estando acompañado.

Se agradecerían las advertencias.

El computador debería tener algo, que antes de apretar enter, después de escribir la página a psicopatear (porque hay que admitir que uno igual se la termina aprendiendo) te diga "está seguro de que quiere ver esto?" o no sé, alguna advertencia random, o al buen chilenismo, su buena advertencia de "no sea hue..."
Tal vez así uno se evitaría hartos problemas, hartos momentos de bajoneo, hartas penas. Porque pa qué vamos a andar con cosas, al psicopatear uno termina sabiendo todo lo que en realidad no quería saber. (bueno, sí, pero lo que hace mal).

Para finalizar; Querida página de la dirección metereológica de Chile, Araucanía (había escrito Aralcancía jkhgt xd) : PARE DE MENTIR, hagan bien su trabajo de una vez por todas, ya me tienen aburrida!. Ayer miré y decía que iba a llover, ahora me meto de nuevo y me dices que no, que va a ver sol, pero te cuento algo? están cayendo sus gotitas locas por ahí. Quién te entiende, AH? (nótese mi indignación climatológica)

k a r m a

Típico, dicen la palabra Karma y uno altiro piensa en que todo en la vida se devuelve, una especie de venganza que se cobra sola. 
Admito que como todo ser humano, o gran parte de ellos alguna vez he querido que a alguien le pase lo que hizo para que sepa lo que se siente, pero cuando pasa, siempre me da esa cosa de ojalá no fuera así, no sé, en el momento en el que pasa me dan ganas de que no, que no se de cuenta, que no lo pase mal por cosas que ya pasaron y blá, porque mal que mal, todos nos equivocamos.
Ahora es como agridulce, pasó lo que quise que pasara, pero ya no lo quiero, para qué?. Siempre quise que estuviera en mi puesto por tan solo unos minutos, y ahora lo está, no sé cómo hacer que no sea tan malo, bueno sí, lo sé, pero si lo hiciera sería una mentira, lo que a la larga es peor.

dispositivos y manzanas faltantes.

Es que la vida sería perfecta si uno supiese por lo menos el momento exacto en el cual hacer las cosas; tener ese dispositivo que te dice: Sí, ahora sí. Una especie de semáforo que solo una vez se ponga en verde, en el momento preciso. (creo que pido mucho).
Porque cuántas veces no pasa que las cosas se dan pero por no ser el momento preciso, no funciona? es peeeeeeeeeeeenca. Y no sé qué será, cobardía tal vez? a veces hay cosas que si se dijeran, funcionarían, pero no, uno decide callar y decir las cosas cuando ya está saturado, cuando no se puede más o cuando las cosas se echan a perder solas. Como esa manzana que estaba en la cocina; La vengo mirando desde que la primera vez que la vi en la canastita que está sobre la mesa y siempre decía "de ahí me la como" o "de ahí saco una" pero qué pasó? el de ahí nunca llegó y bastó con que no quedara ninguna para que me bajara el antojo de comer manzanas, porque cuando bajé a la cocina a buscarla (por fin) y qué me encontré? nada, pero NADA. La manzana ya no estaba. 
Y eso lo puede aplicar a muchísimas cosas de la vida. (ahá)

 
{p.a.a.}